Prevara v partnerskem odnosu je ena izmed najbolj bolečih izkušenj, ki lahko doleti par. Poruši občutek varnosti, zaupanja in pripadnosti. Ta članek je namenjen parom in posameznikom, ki so se znašli v tej situaciji in iščejo razumevanje ter smeri, kako naprej. Kako ponovno vzpostaviti stik in zaupanje s pomočjo zavedanja in odgovornosti?
Prevara: kako se z njo sooča prevarani
Prevara pogosto povzroči notranji šok. Čustva prihajajo v valovih: jeza, žalost, strah, sram, zmedenost. Vse to so normalni odzivi na izgubo občutka varnosti. Za prevaranega je pomembno, da si dovoli čutiti, brez pritiska, da bi moral biti močan ali močna.
Pomembno je tudi, da ne minimizira bolečine, da si poišče podporo (pri prijateljih ali terapevtu) in da si da dovolj časa – odločitve ni treba sprejeti takoj.
Ključno je to, da ostane v stiku s seboj: kaj čutim zdaj, kaj potrebujem zdaj?
Prevaranemu najbolj pomagajo jasne, iskrene informacije (brez dodatnih skrivnosti) in to, da ima možnost postavljati vprašanja. Potrebuje tudi doslednost v vedenju partnerja, potrebuje pa tudi čas in dovolj izkušenj, da je odnos spet varen. Zaupanje se ne vrne z besedami, temveč z izkušnjo.
Zato ima tisti, ki je prevaral, zelo pomembno vlogo pri celjenju rane. Pomembno je, da prevzame odgovornost brez opravičevanja ali obtoževanja drugega, da je pripravljen poslušati bolečino partnerja, da odgovarja iskreno in potrpežljivo. Opustiti mora skrivnosti in dvojno življenje ter z dejanji pokazati, da mu je odnos pomemben. Ostane naj v stiku s partnerjem, tudi ko je neprijetno.
Partnerja: kako ponovno vzpostaviti stik
Ponovna vzpostavitev stika ni vrnitev v staro stanje, temveč ustvarjanje novega odnosa. Naučiti se morata komunicirati nekoliko drugače, kot sta bila navajena. Pomembno je, da upočasnita in ne hitita z odločitvami. Najprej je treba ustvariti dovolj varnosti za pogovor. Opustita naj medsebojno obtoževanje in iskanje krivde, raje naj uporabljata »jaz jezik«: »Ko se je to zgodilo, sem se počutil/a …«. Naučita naj se poslušati, dati prostor, ne da bi takoj popravljala ali se branila. Zaupanje bosta na novo zgradila postopno, z majhnimi, doslednimi dejanji. Naj se pri tem ne branita pomoči, ki jo lahko najdeta v partnerski terapiji.
Njun odnos lahko zraste, ko sta oba pripravljena pogledati vase, sprejeti odgovornost in tvegati iskren stik. Če tega ni, je včasih bolj zdravo odnos zaključiti na spoštljiv način. Katera so vprašanja, ki si jih lahko postavita – vsak najprej pri sebi, nato skupaj? Vprašata se lahko, kaj v meni je prevara najbolj prizadela? Česa se v tem trenutku najbolj bojim v najinem odnosu? Kaj bi si želel ali želela, da bi partner zares razumel o mojem doživljanju? Kaj sem pripravljen, pripravljena narediti drugače kot prej? Kaj zame danes pomeni biti v stiku – s seboj in s tabo?
Pogovor, ki zdravi ali rani
Prevara ne boli le zaradi dejanja samega, temveč tudi zaradi tega, kako (ali če sploh) se o njej govori. O prevari je težko govoriti, ker sproža močna čustva (jezo, sram, strah). Polega tega hitro lahko zdrsnemo v obtoževanje ali obrambo. Ovira nas strah, da bo pogovor odnos dokončno uničil ali pa živimo v upanju, da bo tišina vse »pozdravila«. Toda neizgovorjena prevara ostaja kot stalna napetost v odnosu.
Pravega trenutka za pogovor ni, pomaga pa, če partnerja nista v akutnem afektu in imata vsaj osnoven občutek varnosti, da se pogovor ne bo sprevrgel v napad. Pogovor je mogoč takrat, ko se oba zavedata, da ne iščeta zmage, temveč razumevanje. Zato da pogovor ne bi dodatno ranil, se je potrebno naučiti veščin pogovarjanja. Prva je ta, da govorimo iz sebe, in ne o drugem. Namesto »Ti si me uničil/a,« raje: »Ko sem izvedel/a, sem se počutil/a …«. Upočasnita pogovor. Ni treba povedati vsega naenkrat. Bolje je manj, pa bolj prisotno. Izrazita tudi to, kaj zdaj potrebujeta (ne le to, kaj vama prej ni bilo dano). Dovolita si izražati čustva in ne uporabljajta nasilja. To pomeni, da je jeza dovoljena, poniževanje, grožnje in manipulacija pa niso.
Sprejeti je potrebno, da odgovori morda ne bodo prišli takoj. Nekateri odgovori dozorijo šele v času. Pri pogovoru pa je pomembno, da znata tudi poslušati in slišati.
Poslušanje je pogosto težje kot govorjenje. Pomembno je, da ne prekinjata eden drugega, da se ne začneta takoj braniti, da ne relativizirata bolečine in da priznata vpliv svojih dejanj. Ostaneta v stiku tudi takrat, ko bi najraje pobegnila.
Prevarani pogosto potrebuje informacije. Vendar je pri tem pomembno razlikovati vprašanja, ki pomagajo razumeti, od vprašanj, ki poglabljajo bolečino ali služijo samokaznovanju. Dogovorita se, kaj bosta delila in kaj ne, ter spoštujta meje drug drugega.
Če se pogovori vedno znova sprevržejo v prepir, molk, umik ali čustveno nasilje, je to jasen znak, da potrebujeta zunanjo podporo. Terapevtski prostor omogoča, da pogovor poteka v stiku, in ne v obrambi.
Partnerska terapija Kranj in partnerska terapija Gorenjska
Prevara ni le konec zaupanja – je tudi preizkus sposobnosti za resnični stik. Ne glede na to, ali se odločita ostati skupaj ali ne, je proces soočanja s prevaro priložnost za globlje srečanje s seboj in z drugim.
Če čutita, da sama ne zmoreta, se lahko obrneta name. V partnerski terapiji bomo ustvarili varen prostor in način, da vajina bolečina ne bo ostala sama, temveč bo dobila možnost preobrazbe. Pokličita ali pišita: 051 607 212 ali info@psihoterapija-maja.si
